Clichés - 1

On vous a appris plein de chose sur le Japon quand vous étiez petits.
Ils vivent dans des appart minuscules avec des tatamis, mangent du poisson cru tous les jours, ont un boulot de merde, sont polis tout le temps, boivent du sake, qui c'est bien connu est un alcool de rose très fort, le sumo y est le sport national et ce sont tous des otakus. Bref tout un ramassis de connerie qui ont bien une souche de vérité mais qui a été déformée avec le temps, les générations, l'occidentalisation du pays et surtout les yeux des occidentaux pour qui chinois, coréens et japonais, c'est pareil et pis même que Taïwan c'est chinois en plus.
Aujourd'hui on démoli du cliché, ouane, l'appart minuscule avec les tatamis.

Déjà le tatami on oublie. Les japonais ont tous vécu dans une maison chez mémé où il y avait des tatamis, c'était cool quand on avait 5 ans, ça a l'odeur de la ferme et de la cuisine à mami, mais moi quand je vis à la ville, en rentrant chez moi, je veux poser mes fesses dans un fauteuil et pas avoir à m'emmerder à penser à aérer un matelas de 5 kilos (ce qui impliquerait, en plus, de ranger son bordel avant).Un calcul simple dit que paille de tatami versus meuble qui a la télé ou n'importe quoi dessus = trou.Bref, dans un appart moderne avec table, chaise, commode, rangement, télé, PC, wiicrotte, etc, exit le tatami. Attention je crache pas dessus, en tant qu'occidental, je kiffe le style washitsu avec les tatami et les panneaux coulissant en feuille de riz, mais c'est pratique quand on dort dans un futon posé sur le sol et quand on pose pas plus du poids d'une théière sur sa table de 20 cm².

D'ailleurs si vous cherchez un appart vous pouvez demander les 2 styles:
和室: washitsu = わしつ　(和: paix, harmonie, calme (bah ouais le Japon est un pays zen). 室: chambre)
C'est le style japonais.
洋室: youshitsu = ようしつ　(洋: océan, étranger (les étrangers viennent forcément de là). 室: toujours la même chambre)Ce qui sous-entend que le syle occidental n'est ni calme, ni harmonieux.

Les 和室 sont moins chers que les 洋室. Forcément ça coute moins cher d'"équiper" une pièce en se contentant de balancer des matelas par terre que de coller un bon revêtement joli avec un lit et des meubles en lourd. Et niveau style, les japonais préfèrent le style à l'occidentale. L'option cuisine à l'américaine file plus de gaule à un japonais que Vercingétorix à Jules César.


"Minuscule"Minuscule est surtout relatif au revenu social et au type du quartier qu'au pays. Pas mal d'appart "minuscules" au Japon rendraient jaloux un bon nombre d'étudiants français à Paris.
Quand j'étais petit, on m'avait dit ça: le Japon c'est tout petit (Pour info c'est un chouilla plus grand que l'Allemagne) donc ils ont pas de place pour construire, d'ailleurs ils construisent des territoires sur la mer. Okay.
Après un moment de regard suspect, on m'avait précisé que, ils y avait beaucoup de forêts et de montagnes (Ha bien bien on va au fond des choses un peu, donc en fait il y a de la place), mais que les Japonais étant shinto, forêts et montagnes étaient "sacrés" et que donc fallait pas construire dedans. J'invente rien, c'est ce qu'on m'a dit à l'école. D'ailleurs, c'est pas faux... mais c'est pas super exact non plus.

Déjà petite précision sur la religion au Japon, le japonais n'est pas croyant. Le shintoïsme est plus vécu comme une culture que comme une religion envers un quelconque métapéon surpuissant. Je ne vais pas me lancer dans le sujet mais les japonais vont au temple... quand ça les arrange, ou quand c'est un jour où il faut aller au temple: le nouvel an, une veille d'examen, avant de demander sa copine en mariage, ou voir tout connement, on se ballade, tiens un temple, hop on prie un coup. Le respect des valeurs est ancré dans les habitudes de tous les jours mais cela est hors religion, tous les japonais vont respecter ces valeurs qu'ils soient shinto, bouddhistes ou autre chose. Donc le coup de hou l'arbre il est joli attention on touche pas, c'est une giga blague. Le Japon fait partie des pays qui, le plus au monde, gaspillent et pompent des ressources naturelles à tour de bras (un pays développé quoi...).

Exemple: Les Japonais préfèrent le neuf et le système d'achat d'occasion n'est pas encore répandu. Dès qu'un japonais change d'appart, il rachète tout, ou plutôt il emménage dans un appart déjà tout meublé. Tous les meubles de l'ancien appart doivent donc être évacué, un japonais n'ira jamais emménager dans un lieu ou quelqu'un à déjà utilisé le mobilier: beurk un type a dormi donc mon lit, quoi, le frigo est pas neuf, mais il va tomber en panne j'en veux un pleine garantie, etc... Des sociétés reprennent le mobilier usagé, mais c'est un service qui a un cout, parfois la moitié du produit suivant l'âge et la garantie. Vous vous imaginez, en plus de la caution, des premier mois de loyer, des frais d'agence, parfois du cadeau au proprio (1 mois de loyer en plus), devoir payer la moitié de tout votre mobilier.Les types prenaient donc leur bagnole, chargeait tout leur barda et partait dans la montagne tout décharger. La montagne est sacré, ben tient, au bon d'un moment le gouvernement s'est rendu compte que leurs espaces naturels "sacré" se transformait en décharge géante et a commencé à changer un peu les mœurs.
Tout ça pour dire, la place, il y en a, les japs sont des humains comme les autres, dont le comportement est grandement influencé par le portefeuille. Allez à la campagne, il y a de la place, le cout de la vie est peu élevé et la vie agréable. Les japonais qui en ont assez de trimer à Tokyo ou qui échouent à trouver à un travail dans la capitale, trop chère, s'en retourne souvent vivre chez leur parents. Il n'y a pas de loyer à payer pour vivre à la ferme familiale.

Pourquoi un appart coute-il donc si cher à Tokyo? Posez vous la question pour toutes les capitales du monde, le prix à Tokyo n'est pas vraiment plus cher qu'à Paris. Les besoins sont différents. On peux vendre un appart sans cuisine (une prise pour le rice-cooker et un évier ça suffit) au Japon, ce n'est pas possible en France. On peut vendre un appart sans chiottes chauffantes en France mais pas au Japon.
Plus que toute ville en Europe, Tokyo est une mégapole qui phagocyte toutes les activités. Le hors Tokyo n'est pas la province, c'est la campagne. Tokyo est une fourmilière et vivre à Tokyo c'est payer plus que le prix de sa surface habitable, c'est payer le prix de l'orgueil et du pouvoir économique du Tokyoïte vis-à-vis du reste du pays, quitte à ne pas pouvoir joindre les deux bouts.

La manière de construire est différente en France et au Japon. Au Japon il n'y a pas d'ordre: un type a construit sa maison là, c'est la maison n°1, puis un autre autre part, c'est la maison n°2 et ainsi de suite. Les maisons sont numérotés par ordre de construction (facteur au Japon, c'est pas un boulot pour les faibles, bon en fait c'est assez simple de se repérer, ça a changé). Il suffit qu'un type se dise, tiens je peux caser un appart là, hop il va le faire. Rassurez vous on trouve des appart de merde planqué en France aussi, mais en général ça a été prévu. Là où en France on va trouver une rue pleine d'immeubles qui se touchent, on trouvera une série d'immeubles qui ne se touchent pas, totalement indépendant les uns de autres. Je propose donc une minute de silence pour les pauvres types qui ont emménagé dans leur appart avec une super vue et qui maintenant ont une vue sur un mur de béton à 30cm de leur volets.





Tokyo, et beaucoup de villes au Japon, ne sont pas des vieilles villes. Les vieux immeubles y ont 20-30 ans, ils attendent juste un bon tremblement de terre qui les rasera et qui permettra de construire d'autres immeubles, plus aux normes, ce quelque soit les buildings autour.









Vous pouvez chercher y a pas deux immeubles qui se touchent, et quelque soit la direction, vaut mieux pas trop se pencher par la fenêtre.

L'optimisation de l'espace est quand même quelque chose d'important. Si on peux faire quelque chose, là, ici, pourquoi on le fait pas? ça va se toucher avec d'autres trucs à coté et il faudra réfléchir à comment construire le bousin sans se casser la gueule, mais si on peut le faire, on le fait. La ville semble bordélique, à coté des quartier d'affaire, les quartiers résidentiels ont un air de pays asiatique sans l'influence occidentale, c'est le bordel (bordel n'est pas sale), mais c'est pratique. C'est condensé, mais on trouve de tout dans un rayon restreint. Une ville occidentale est construite en 2D, une ville asiatique est construite en 3D, et les magasins sont au rez-de-chaussé, comme à l'étage ou au sous-sol, et on peut accéder à n'importe lequel de ces étages de l'extérieur. L'aspect pratique est fondamental, l'esthétique en prend un coup mais c'est une marque de son charme asiatique.

Ouaip, c'est bien un golf juste au dessus du parking, le même que dans la photo précédente

Onomatopée

Les onomatopées font partie du langage courant au Japon. En France on les utilise uniquement dans le langage parlé (ex: Et paf ça fait des chocapic!) ou quand on juge qu'on doit communiquer une information à des gamins ou bien sur dans les bandes dessinées. Au Japon, les onomatopées sont présentes pour décrire des sons dans un manga mais pas que, on les utilise aussi pour décrire des sentiments, des mouvements, des états physiques ou psychologiques, en y ajoutant des nuances comme une orientation de l'action positive ou négative. L'utilisation de l'onomatopée permet de ressentir (et comprendre) directement le propos énoncé, ce plus qu'un terme technique obscur...

J'aimais beaucoup dans les BD de Tarquin quand il utilisait directement les verbes liés à l'action en tant qu'onomatopée, le personnage creuse et on entend (lit) "creuse creuse", il backstab furieusement un adversaire et on entend (lit) "plant plant".

Le raisonnement est simplet et on se foutrait de ma gueule s'il me prenait de dire "je glagla" à la place de "j'ai froid", mais cette méthode d'expression imagée est super pratique pour décrire facilement tout un tas de truc.

Voilà une petite liste (que j'updaterai des qu'un mot inconnu me tombe sous les yeux ou dans les oreilles) des onomatopées "courantes" qui n'ont rien à voir avec les bruitages de film dont le budget réduit aurait entrainé un remerciement de l'ingénieur son.


びしょびしょ:　bishobisho: trempé

ぞくぞく:　zokuzoku: frisson

ちくちく:　chikuchiku: douleur piquante

がたがた:　gatagata: objet lourd frappé ou secoué

がんがん　いたい:　gangan itai: avoir mal violemment

ずきずき　いたい:　zukizuki itai: avoir mal profondément (super utile à l'hosto au passage)

Cett conversation est parfaitement normale au Japon:

La même en France:

ひりひり:　hirihiri: irrité (la peau)

いらいらい　する:　iraira (suru): s'énerver (mouais, bien contenu l'énervement quand même)

ひそひそ:　hisohiso: à mi-voix

にこにこ:　nikoniko: souriant (le chat dans Alice, il est souriant nekoneko euh nikoniko haha...)

にやにや:　niyaniya: rire (sournois, un peu comme notre hin hin hin)

にたにた:　nitanita: rire (sournois)

げらげら:　geragera: rire (gras), dans One piece la grenouille se marre en faisant gerogero et les géants buhahaha, mais bon on s'éloigne du sujet.

どきどき をする:　dokidoki (wo suru): faire "boumboum" , genre avoir le coeur qui bat

だぶだぶ:　dabudabu: large (pour un vêtement), c'est aussi le bruit que fait un bébé pendant plusieurs mois mais ça n'a aucun lien.

ちょこちょこ:　chokochoko: quelqu'un qui bouge rapidement ou avec rapidement à petits pas

ざあざあ:　zaazaa: grosse pluie

ばたばた:　batabata: image de quelqu'un qui court de manière gauche ou bruyamment

ごろごろ:　gorogoro: un objet lourd qui roule (et rien à voir avec le cratère)

そわそわ:　sowasowa: inquiet, dans l'attente de quelque chose (ça respire bruyamment quoi)

うきうき:　ukiuki: ça ça transpire le kawai, ça veut dire youpi dans mon dedans, je pourrais aller faire des câlins à des ours affamés.

びくびく:　bikubiku: craintif (à noter bikuri tout court ça veut dire avoir peur/être surpris mais on imagine quand même que bikubiku pourrait correspondre approximativement au cri du pokemon apeuré)

かさかさ:　kasakasa: peau sèche

つるつる:　tsurutsu: là c'est tout lisse

ぴかぴか:　pikapika: nan rien à voir avec les pokemon, c'est brillant/clignotant, écoutez vos yeux et vos paupières après avoir regardé un flash à moins de 10cm ou fixé　une guirlande de Noël pendant 10 minutes, ils font le même bruit.

どろどろ:　dorodoro: boueux/pateux

べたべた:　betabeta: collant

とんとん:　tonton: frappe légère (je tapote mes doigts sur la table)

どんどん:　dondon: frappe lourde (je tape mes poings sur ta porte)

さらさら:　sarasara: un truc qui glisse (main dans les cheveux, ski dans la neige...)

ざらざら:　zarazara: le contraire, pas lisse, genre papier froissé

きらきら:　kirakira: scintillement, genre étoiles, diamants, yeux brillants

ぎらぎら:　giragira: la même lumière mais qui pique, genre soleil dans la gueule


Amusez vous à en trouvez d'autres à la française ou à la japonaise

Hanami

Le hanami (ou 花見) c'est fini. Depuis un moment maintenant en fait. La période et la durée n'est pas fixe bien sur, bien que toujours au printemps, ça dépends de quel endroit au Japon on parle, du temps. Cette année ça a commencé début mars à Tokyo et ça a duré péniblement jusqu'à début avril. Mais quand à Tokyo ça commençait à dépérir, ça battait son plein à Nara et je suppose que maintenant encore ça doit valoir le coup si on pousse plus au Nord.
(Putain il va lâcher ce que c'est son putain de hanami?!)

Le 花見　soit 花=hana (fleur) + 見=mi (voir, regarder), c'est regarder les fleurs.

Ouais à première vu ça à l'air bien naze hein? Genre quand le printemps arrive, je vais dire bonjour à mon fleuriste à qui j'achète chaque année une rose fanée le lendemain de l'anniversaire de ma femme?
En fait non, pour poser une image, hanami c'est ça:

C'est au Japon ce qu'une étape du tour de France près de chez soi est au péon cycliste moyen (je suis pas fan du tour de France vous l'aurez devinez).
Vous avez forcément vu une pub pour le Japon avec des arbres en fleurs (des cerisiers), il y a avait de grande chance que ce soit ça. Le principe est donc que, chaque année, au moment où les cerisiers bourgeonnent puis fleurissent, on viennent admirer ce renouveau de la nature en symbole d'un nouveau cycle de la vie. D'ailleurs au Japon, l'école fini au printemps et reprends au printemps (Ce qui permet d'éprouver les prouesses alcoolisées des étudiants heureux de passer dans la classe supérieure).
Quand les différents parcs (et il y en a entre beaucoup et vraiment beaucoup) sont teintés de rose et de blanc, on ramène sa famille et ses amis (sauf quand on a ni amis ni famille, ah ah! hem pardon) poser sa bâche sous les cerisiers, on sort boissons et bento et on profite de ce magnifique jour de congé que notre seigne... société nous a accordé.

On peut faire ça a l'arrache avec une merdouille acheté au combini du coin ou alors cuisiner un bento aussi gros que l'amour mielleux qu'une héroïne de shojo éprouve pour son ami d'enfance indifférent et homosexuel.
Honnêtement ça fait bizarre de voir un groupe de jap déplier une mini table, des mini chaise et sortir des bouteilles de pif et du paté.
Un groupe peut aller de 2 (couple) à... illimité, si vous vous ramenez avec toute votre université ou si c'est une assoc qui organise on dépasse la centaine.

Les pique-nique sont aussi l'occasion de sortir dans son plus bel apparat et d'étaler son mauvais gout (certes mauvais mais cho kawai) à yeux de tous. Les gens ont un nombre de chiens aussi beaux, bien peignés et bien habillés qu'une cosplayeuse obèse fan de FF7 ressemble réellement à Tifa. (pas de photos désolé)

En gros hanami c'est cool, c'est bonne ambiance, on prie la vieille qu'il fasse beau et chaud, il y a plein de monde et on est tout triste quand c'est fini. La galerie pour admirer:

il y a vraiment beaucoup de monde, autant dire qu'on de donne rendez-vous à l'entrée du parc ou a un endroit trèès précis. Au milieu de la saison, on ne capte rien à l'intérieur du parc tellement le réseau est saturé.


dans le tas il y a des gens originaux:


ça c'est la queue pour aller aux toilettes:








A la fin de la saison, les pétales tombent au sol, on a l'impression qu'il neige à chaque coup de vent et les pétales recouvrent le sol, merci Nicdumz:


Et ma préférée:


En gros, si vous savez quand pas venir au Japon (parce que vous allez y aller pas vrai?) posez une option sur Mars, Avril.


PS: désolé pour le retard, mais j'étais, entre autres, occupé à me la coller dans les fleurs.

Combini

Envie de prendre le dernier magazine ou le dernier manga avant de rentrer tard à la maison à 23h, une petite fringale à 2h du matin, envie d'un bento, de nikuman ou de patisserie? besoin de prendre un café au départ du boulot tôt à 5h du matin quand il fait froid, besoin d'un parapluie, d'un stylo, de nouveau collant parce que un chikan vous les a ripé dans le métro (j'en sais rien j'imagine, ça peut arriver) bref la réponse est à chaque fois la même: combini.

Hors sujet: je tiens à préciser qu'un nikuman n'est pas un homme-viande digne de figurer parmi les ennemi les plus redoutable de batman à cause de sa fameuse attaque du lancé de jarret, mais un beignet (le plus proche de bun en français je suppose) à la viande cuit à la vapeur. niku: 肉: viande et man: manju, qui veut en gros dire beignet ou ce style de confection. Bien sur les japs l'ont piqué au chinois il y a fort longtemps et manju vient de mantou, par contre je fais pas de chinois donc pour connaitre l'origine de mantou vous vous démerdez tout seul.
En Chine, le nikumanju s'appelle baozi, c'est pour ça que, couillons d'occidentaux que nous sommes, on a traduit cet innocent amuse-gueule par bun-bao dans une grande partie de nos magasins boui-boui, histoire de bien se rappeler qu'on mangeait un beignet-beignet, et et que que c'était c'était super super bon bon...
Il y a plein de variantes de part le monde et ça n'existe pas qu'à la viande, par conséquent ça fait parti des dénominateur commun à toute l'humanité: tout le monde est d'accord sur le fait que quand il fait faim et froid, c'est de la balle.

Le combini c'est le petit shop qui a tout, pas trop cher, tout l'essentiel de la bouffe et de la boisson ou les fringues ou accessoires dont on peut avoir besoin en cas d'urgence, quelques magazines, du postal, un distributeur et parfois une borne pour réservation de transport divers. Ouvert 7j/7, 24h/24 la plupart du temps. Dans un rayon de 50m autour de chez moi, j'en ai 3 et encore, malgré que j'habite (oui, malgré que est correct!) près d'une station de JR, c'est relativement peu. Ca grouille et il est impossible de ne pas en trouver.

En aout 2009, il y en avait 42 345, réparti entre:

- 7-11 (Seven-Eleven): 12 467
- Lawson: 9 562
- FamilyMart: 7 604
- Sunku
- Mini stop
- Am/pm
...

ce pour les plus connus

Le combini fait donc parti intégrale de la vie au Japon, en ajoutant que les 100yen shop en font également parti, on comprend qu'un grand nombre de japonais va faire ses courses uniquement au combini. (Et d'ailleurs n'ayant jamais vu de 1 euro shop en France ni nul part en Europe, tous les non japonais y vont également faire leur course!! sans vouloir retomber dans le cliché du Japan Superior... en fait le principe est tellement mondial que c'est plutôt Europe inferior.)


Rapide topo sur les 3 premiers du classement (après relecture je me rends compte que vous vous en foutrez sans doute):


Seven-Eleven

Seven-eleven n'est pas d'origine nippone, à la base la chaine a été créée au Texas (ouep, moi aussi ça m'a fait un choc, mais le type qui a crée ça n'était pas un simple redneck apparemment donc on peut s'y faire). Elle produisait de la glace et s'est lancé dans la conservation puis la vente de produits journaliers. Toujours est-il que monsieur texan, malgré le bon succès de son entreprise (aussi fallait pas être une lumière pour faire le calcul qu'ouvrir son magasin plus longtemps permettait de faire plus de recette (de 7h du mat à 11h du soir en l'occurrence), a eu des difficultés dans les années 80 et s'est fait racheté par les japs. (On en déduit au passage que la franchise 7-11 est un bon exemple pour montrer que "travailler plus pour gagner plus" est une blague périmée depuis 30 ans...). La marque est actuellement bien implantée, principalement en Asie-Pacifique, en Europe du Nord et en Amérique du Nord. Et non y en a pas en France.


Lawson

Lawson, en plus être d'une invective de votre patron pour vous signifier que vous aller vous racheter de votre connerie avec un pack de binche au combini du coin, est aussi né aux States, dans l'Ohio, uniquement dans le lait, puis a grossi (beaucoup même, ils devaient pas connaitre le demi-écrémé à l'époque). La marque ne s'est exportée au Japon que dans les Années 70 avec un partenaire local, qui a fini par posséder l'ensemble de la marque. A noter que les Dairy mart présents aux States sont en parti des anciens Lawson, mais ayant été emmerdés par les puritains locaux (de kewa? mon vocabulaire est totalement objectif!) sur la vente d'articles porno, le nom à changé pour préserver l'image. Le Japon ne s'embarrasse pas de ces détails et mademoiselle en mini jupe peut très bien se fendre un quatre heures pendant que que monsieur salaryman se feuillette le hentai qu'il ramènera pour le soir. Il y a également des Lawson en Chine, mais pas dans le reste du monde, et encore moins en France.


Familymart

Familymart est lui né sur l'archipel (admirez le nombre incalculable de calembour qu'on peut faire avec le mot archipel. ça donne le vertige n'est ce pas?). Ils sont présents au Japon, dans la plupart des pays industrialisés d'Asie (dont 2 en Corée du Nord!! Ha ha! tremble pourriture communiste, ta fin approche!... ) et aux US. Ils ont récemment eu des emmerdes (2010 donc le poids du bâton avec lequel on va leur taper dessus a pas encore été décidé) vu qu'ils ont vendu de la viande de baleine, et des protégées en plus, ce qui est mal. Il n'y en a PAS en Europe, et encore moins en France, donc oui on continuera de se farcir "l'arabe du coin", je sais pas pourquoi personne ouvre de convenient store la nuit en Europe de l'Ouest. Je prends toute réponse.


Et c'est parti pour la série de photos:


Le concept du combini: on est ouvert, on a des clopes, de l'alcool et du cash (たばこ、お酒、ATM/銀行).



Le Sunkus, c'est mon préféré: je kiffe le petit bonhomme en k avec la casquette et les godasses, mais les bières sont moins cher au am/pm (de 10 yen hein)



C'est cool il y a des poubelles pour le tri à chaque fois et des distributeurs de clopes et de boissons (mais pas de capotes, désolé les mecs).


Le coin lecture, principalement de la bouffe, de la mode, du manga et du cul (les japonais sont des êtres humains comme les autres):



Les bento:


Des boissons à tout va, le coin pâtisserie est derrière, il y a des croissants à plein de trucs, c'est un mix européen/japonais, pas toujours ouf, mais avec des bonnes surprises. Sinon plein de cochonneries partout, chips et gâteaux, ainsi que du plus spécial, poulpe, viande et poissons séchés (le poulpe déchire, le poisson est moyen, la viande, je dois trouver la version non conservée dans du sel pendant 4 mois...)



Papeterie (à vérifier en mettant un Tahitien dans le rayon, a priori aucune raison pour qu'il se fende la poire.)



Photocopieuse, journaux, dvd, bon honnêtement on s'en branle mais j'avais pris la photo donc bon...



L'ennemi du type qui était rentré "juste" pour prendre un café (surtout quand il neige dehors):



Et des surprises parfois:
A tester... une fois... pour pouvoir dire "moi, j'ai gouté" et ainsi forcer les autres à en prendre.


fromage&champagne? o'rly?
(conseil: ne pas test le fromage)


Bref, le combini, c'est ton ami.

Le lundi c'est nécrosis

Bon désolé pour le blanc, mais j'étais fatigué, je viens de commencer un boulot super physique et éreintant, j'ai nommé: cuistot, et ça pique.

Du coup, demain, je devais peut-être aller au marché au poisson de Tsukiji (Le gros marché bien fat de Tokyo) mais ça a été repoussé à la semaine prochaine, donc point de flétan nonchalamment posé sur des glaçons qui vous font les yeux doux et réveillent votre imagination la plus folle.

Pas de photo aujourd'hui, car aujourd'hui je parle d'un truc utile et sérieux: le médecin, les soins, la SANTE!! On plaisante pas avec ça surtout au Japon (z'avez qu'à comparer le nombre de personnes qui se baladent avec un masque à Paris et à Tokyo). En France on est assez péon pour croire que le mec qui a un masque c'est celui qui est malade, ce qui est totalement débile, le mec qui a un masque en fait c'est le type intelligent qui a pas envie de choper les merdes que tu vas lui postillonner dans les narines en lui racontant ta vie . Exemple flagrant: Zorro, Zorro il a un masque, il se protège, il nous protège et Zorro n'est jamais malade, cqfd.

Bref, tout ça pour dire qu'on ne badine pas avec la sécurité au Japon, je ferai peut-être un post la dessus à l'occasion, les panneaux de signalisation, les slogans d'avertissement, etc.

Aujourd'hui j'ai donné de ma personne pour test le médecin, je l'ai fais en mode warrior avec deux mots dans mon vocabulaire uniquement. Donc que faîtes-vous si vous avez un bobo au Japon?

Exemple, pris au hasard, vous vous maravez lamentablement la gueule en essayant de choper le dernier train, récupération hélas pas parfaite mais presque, bobo.

Méthode 1:

Ma préférée: comme à la maison. Ça saigne? non. J'ai mal? non. Et quand j'appuie dessus? oui-euh. C'est moche? je me suis pété la gueule hein, les fleurs ça pousse pas dans les croutes! Bon ok, c'est normal, tout va bien, la nature est bien faite, je nettoie et je régénère (Pas aussi vite que Wolverine certes, mais, c'est le mot, je régénère).
La méthode 1 marche jusqu'au moment ou on rencontre la première personne de type collègue, bonus de panique x2 si le collègue est japonais. "Ah mais c'est moche! C'est la gangrène!" (Voir ci-dessus, bah que oui c'est moche, évidemment...) qui nous pousse à passer à la méthode 2.

Méthode 2:

Premier mot à savoir: 医者 ou いしゃ ou isha qui veut dire médecin.
Deuxième mot à savoir: 病院 ou びょういん ou byouin qui veut dire hôpital.

L'utilité du premier mot est à discuter: doctor fonctionne très bien.
Deuxième mot très pratique, car c'est là ou on va et c'est la direction qu'on demande au gens dans la rue quand on est paumé. En général à ce moment là, il commence à pleuvoir.

En fait hôpital n'est pas forcément un complexe hospitalier de type CHU, ça désigne tout aussi bien un cabinet où officie un seul et unique médecin. Ne cherchez pas un building de 15 étages! C'est aussi grand que n'importe quel boutique, astuce pour repérer rapidement l'édifice sans déchiffrer les kanjis: là, où on apprend que 科 est très fréquemment utilisé dans le milieu médical. Une fois repéré, vérifiez quand même que vous venez par de rentrer chez un ophtalmo avec une rage de dents.

Quand je dis n'importe quel boutique c'est traitre parce que j'aurai jamais pensé que le médecin le plus près de chez moi, dans ma rue, se trouvait juste au dessus d'un bord.., d'un établissement prodiguant des services de relaxation localisés... Je suis passé cent fois devant sans voir le truc.

On rentre, bonjour monsieur, gnagna, ça vous savez faire. On donne sa carte d'assurance, touristes, si vous en avez pas, vous donnez autre chose sans doute mais je sais pas quoi. On attend. Quel que soit le pays du monde, on attend, à ce moment on passe de malade à patient donc on attend.

Là ça devient fun.

D'abord la barre du langage, mais au final j'ai compris tout ce qu'il voulait me dire. Le plus drôle c'est que au Japon, ON NE PLAISANTE PAS AVEC LA SANTE TUDIEU!! mais en rien.

En France, un médecin normal, voir la plaie - 2s, analyse - 3s, prendre le bon produit - 5s (et encore s'il est loin), mettre le pansement - 2s, sourire niaisement pour dire que c'est fini avant d'encaisser - 3s, donc en 15s grand max, c'est torché (Je rappelle, j'avais juste ma main égratignée, si vous avez une maladie incurable, ça prends plus de temps).

Mode nippon, regarde mains, réfléchis, regarde, réfléchis, sort des pansements, là aaah constate que son pansement est trop petit donc entame une parti d'origami pour avoir un pansement à la bonne taille (dans sa tête et il mime avec les mains) puis choisi l'option compresse.
Moi, benêt que je suis je lui demande quand je retire mon pansement. Donc il m'explique: risque de nécrose!! donc le produit qu'il a mis empêche la nécrose et nettoie mais après il y a érosion!! donc risque d'ulcère!!! (mais superficiel, ma vie est pas en danger non plus) donc je dois revenir le voir dans une semaine. (sérieux WTF!, en une semaine j'ai régen tout seul avec mère nature!!)
Bref, il me prescrit une 50gr de pommade à appliquer sous le pansement.
Sur sa petite fiche... pasque il a une petite fiche où il note tout, il prend un tampon (jusque là normal), paf, tiens il signe pas... tiens le tampon a la forme d'une main, c'est rigolo ça... et là, là, je remarque une rangée (une vingtaine) de tampons encreur, chacun représentant une partie du corps, main, pied, tête, tout! Et mon médecin de gribouiller au crayon de couleur dans le dessin de la main laissé par le tampon, toutes les zones où j'ai des bobos...

Coût: 1020yen soit 8,16€ et encore je me fait avoir, la semaine dernière ça m'aurait couté moins de 8€ (toujours regarder le taux de change avant de se viander).

Le gars m'explique où est la pharmacie. Il pleut toujours. Ordonnance gnagna, et j'attends, grosso-modo 5min... heureusement qu'il y a la télé.
Il doit juste me filer un tube de pommade là, il fait quoi? Et là j'ai deux hypothèses: soit le mec m'a fait un tube de pil poil 50gr de mon truc, ils sont trois laborantins derrière la vitre, mais bon, ça veut rien dire. Soit c'est l'impression de leur reçu, avec mode d'emploi et photo couleur de mon tube de 50gr s'il vous plait qui leur à pris 3 plombes.

Dernière remarque rigolote, sur ma carte d'assurance il n'y a pas la place pour écrire le nom et LES prénoms, moi j'en ai trois, par exemple, mais même 2 ça rentre pas. Bien sur quand on explique au bureau que les 2 derniers sont pas indispensables, ils comprennent pas vu que le nom complet figure sur le passeport. Donc, ils écrivent tout, jusqu'à ce que ça rentre plus. Sur mon reçu et mon ordonnance j'ai un magnifique deuxième prénom tronqué au milieu en guise d'entête :)

Quelque soit le pays se farcir le médecin pour rien c'est relou, mais là ça va, j'ai passé plus de temps dehors à chercher que dedans à entrainer mon vocabulaire médical (rien retenu). Honnêtement, c'est pas trop cher la consultation, ça va me faire une occasion de voir si le système de sécu est compliqué ici.

J'espère faire un post plus distrayant la prochaine fois, avec un peu de chance on va pouvoir voir des photos choc comme des thons rouges morts ou des baleines mortes et dans 2 mois, ce blog pourra rayonner en tant qu'apôtre de l'amour entre les peuples et la nature.

Avec les dents!

Quand on se ballade dans la rue, même sans aucune notion d'écriture japonaise, il y a des kana ou des kanji qui reviennent souvent et qu'on arrive à mémoriser facilement (à part ceux de la station de métro à la quelle on doit descendre, mais au pire c'est traduit).

D'abord, étant donné le nombre de restos et de boui-boui, les premiers à maitriser sont: ラ一メン et　うどん (ramen et udon) qui figurent à l'entrée de tout établissement qui vend des ramens, de base, des nouilles servies dans un bouillon ou des udons, qui désigne juste les pâtes, plutôt épaisses à l'opposé des soba qui ressemblent plus aux nouilles à l'occidentale, les deux peuvent être utilisées dans les ramens, mais c'est rarement soba qui est affiché sur la devanture, c'est comme ça.

ça c'est fastoche. Ensuite, les premier kanjis qu'on repère c'est 歯科.
歯 , c'est la dent.
科 , ici, c'est en gros, le secteur.
Donc 歯科 qui se lit "shika", désigne le secteur de la dent et se traduit par dentaire. On met ce qu'on veut avant: clinique, médecin, école, enseignement, établissement, examen...

Mais pourquoi les japonais sont-ils autant obsédés avec leurs chicots? Il pourrait y avoir autant d'établissements pour le reste que pour les dents mais non.


J'ai donc demandé à un pote japonais:

- Pourquoi vous avez des cliniques pour les dents partout et pas pour le reste?

- Ben c'est important les dents, tous les 2 ans ils faut faire un examen complet et tout.

(sous-entendu le reste on s'en cogne? Karadoc serait-il japonais?)

- Ok. Soit. C'est très bien. Mais si les dents c'est si important, pourquoi il y a pas d'orthodontie ici? Personne a d'appareil dentaire.

- . . .

C'est une très bonne question...

. . .

Je pense que c'est parce que nous on en a pas besoin.


C'est très très fort. Bon... l'étude de la dentition de n'importe quel type pris au hasard dans la rue, sourire colgate ou pas, vous montrera que les dents et les mâchoires des japonais sont à la base autant à l'envers que celles de n'importe que dans le monde. Donc les japonais ont les chicots de traviol mais ils ont les dents saines.