Heroes

ça passe!

Vu de dehors on se dit que ça va jamais rentrer, mais une fois dedans, on se dit qu'en fait, même si on se sent à l'étroit, si ça passait largement et qu'on pourrait même en mettre plus.

Je fait bien évidemment référence au métro (et train) japonais. (Ah ces français quel esprit tordu!)

Un wagon d'une ligne quelconque est mathématiquement un espace infini et l'illustration parfaite de la récurrence: on peut y mettre une personne et quelque soit le nombre de personne dedans on peut toujours en mettre une supplémentaire. Aux heures de pointes, les employés de la ligne vous aident fortement à rentrer, bien sur: un pied sur le quai, les mains sur le cadre de la porte, dos à la foule réticente à imiter un banc de sardines et hooop, on pousse. Et ça rentre.

J'aurai grandement aimé pouvoir illustrer mes propos, mais à chaque fois que le métro est vraiment bondé, je peux juste pas bouger de tout, et a fortiori, prendre une photo, même avec mon portable, c'est impossible. Chaque décélération ou accélération de la rame simule un pogo dans le wagon, avec une pression de plusieurs dizaines de personnes de chaque coté essayant de reprendre leur équilibre. Je vous fait confiance pour trouver vos illustration en image sur n'importe quel site de partage de media en ligne (dans la mesure du légal).

Heureusement les poignées sont nombreuses et réparties dans le wagon un peu partout, donc la probabilité de trouver un point d'appui est assez grande. C'est pas comme notre métro pérave et son unique barre à strip-tease au milieu de du wagon, où tout le monde peut gouter aux joies de la sueur des mains de son voisin.

Sans ça, un métro est un métro, rien de bien folichon, (enfin j'attends toujours la télé dans le métro parisien). Le seul avantage transcendant, énorme, c'est le siège double combo.
Avec un siège déjà on peut s'assoir et ça c'est bien cool déjà, mais en plus, en dessous du siège, il y a une aération, qui souffle de l'air... chaud. Donc j'ai le choix entre me les geler debout et me sentir comme dans ma couette assis mais attention à quand même laisser la place aux petits vieux. Haaaaa. Haaannn. Doooors. J'adore. Je m'endors (purée elle était bien nulle celle-là). Je pense qu'il n'est juste pas concevable pour un japonais de pas avoir les fesses au chaud, je ferai un post sur la technologie du XXIIe siècle appliquée aux toilettes vous comprendrez.

Et le métro c'est ça (clic to enlarge (et je parle de l'image)):


Quoi? le notre pour un néophyte est pas non plus pétri de clarté.

En fait c'est assez simple.

Déjà, il y a le métro et les JR (japan railway = le train), qui sont deux types de lignes distinctes. Entre autres pas le même tarif (le train est moins cher) et le prix minimum pour un trajet d'une station dans tous les cas est de 130yen et on paye à la distance, donc on évite de changer foutre fois train-métro pour une station ça fait cher sinon.
Nous on a des chiffres pour le métro, ici c'est une lettre, exemple, la Yurakucho line, c'est la Y (Y comme Yurakucho, vous voyez c'est fastoche) et sur cette ligne, chaque station à un chiffre. Par exemple si vous voulez toucher le porte-avion en C8, et bien vous allez à Hibiya (8ème station sur la ligne) avec la Chiyoda line, donc si vous savez jouer à toucher-couler et au cluedo, vous savez prendre le métro au Japon.

La principale différence à mes yeux, c'est l'organisation. A Paris, c'est le système toile d'araignée, plusieurs lignes qui se croisent aux grosses stations et, plus je suis près du centre plus j'ai de station, plus je m'éloigne, moins j'en ai (Quand je dis centre je me comprends, je limite pas le centre de Paris à l'île de la cité!). Tokyo c'est plus "utile" pour les gens qui veulent pas changer de ligne. Beaucoup de lignes font des cercles et font le tour de Tokyo (genre je peux m'endormir dans le métro sans me retrouver à l'autre bout de la ville et en plus j'ai même pas à bouger mes fesses au chaud pour quand même rentrer chez moi). C'est plus long que changer de ligne une fois ou deux pour prendre le chemin le plus court (la ligne droite) mais j'arrive à coté facilement.
La plus connue étant la Yamanote, qui suivant les plan ressemble soit à un cercle parfait soit au circuit F1 de Nürburg. Donc pensez à regarder le plan de la ville avant de regarder le plan du métro et de choisir de changer à la station "la plus proche", les deux plans ne match JAMAIS.

Exemple:

Si si c'est bien la même chose...

Je ferai un post utile si perdu plus tard sur l'organisation des quartiers, mais on retrouve les noms de quartiers dans le métro et également leur position par rapport à la grosse station. (Exemple Igashi (東) veut dire Est, la station Igashi Ikebukuro, se trouve à l'Est de la station Ikebukuro.) Au final, ça fait peur mais c'est relativement bien foutu et assez pratique pour parcourir la ville.


Une dernière pour la route, histoire de se foutre de la taille des japonais gratuitement:

Le lundi c'est nécrosis

Bon désolé pour le blanc, mais j'étais fatigué, je viens de commencer un boulot super physique et éreintant, j'ai nommé: cuistot, et ça pique.

Du coup, demain, je devais peut-être aller au marché au poisson de Tsukiji (Le gros marché bien fat de Tokyo) mais ça a été repoussé à la semaine prochaine, donc point de flétan nonchalamment posé sur des glaçons qui vous font les yeux doux et réveillent votre imagination la plus folle.

Pas de photo aujourd'hui, car aujourd'hui je parle d'un truc utile et sérieux: le médecin, les soins, la SANTE!! On plaisante pas avec ça surtout au Japon (z'avez qu'à comparer le nombre de personnes qui se baladent avec un masque à Paris et à Tokyo). En France on est assez péon pour croire que le mec qui a un masque c'est celui qui est malade, ce qui est totalement débile, le mec qui a un masque en fait c'est le type intelligent qui a pas envie de choper les merdes que tu vas lui postillonner dans les narines en lui racontant ta vie . Exemple flagrant: Zorro, Zorro il a un masque, il se protège, il nous protège et Zorro n'est jamais malade, cqfd.

Bref, tout ça pour dire qu'on ne badine pas avec la sécurité au Japon, je ferai peut-être un post la dessus à l'occasion, les panneaux de signalisation, les slogans d'avertissement, etc.

Aujourd'hui j'ai donné de ma personne pour test le médecin, je l'ai fais en mode warrior avec deux mots dans mon vocabulaire uniquement. Donc que faîtes-vous si vous avez un bobo au Japon?

Exemple, pris au hasard, vous vous maravez lamentablement la gueule en essayant de choper le dernier train, récupération hélas pas parfaite mais presque, bobo.

Méthode 1:

Ma préférée: comme à la maison. Ça saigne? non. J'ai mal? non. Et quand j'appuie dessus? oui-euh. C'est moche? je me suis pété la gueule hein, les fleurs ça pousse pas dans les croutes! Bon ok, c'est normal, tout va bien, la nature est bien faite, je nettoie et je régénère (Pas aussi vite que Wolverine certes, mais, c'est le mot, je régénère).
La méthode 1 marche jusqu'au moment ou on rencontre la première personne de type collègue, bonus de panique x2 si le collègue est japonais. "Ah mais c'est moche! C'est la gangrène!" (Voir ci-dessus, bah que oui c'est moche, évidemment...) qui nous pousse à passer à la méthode 2.

Méthode 2:

Premier mot à savoir: 医者 ou いしゃ ou isha qui veut dire médecin.
Deuxième mot à savoir: 病院 ou びょういん ou byouin qui veut dire hôpital.

L'utilité du premier mot est à discuter: doctor fonctionne très bien.
Deuxième mot très pratique, car c'est là ou on va et c'est la direction qu'on demande au gens dans la rue quand on est paumé. En général à ce moment là, il commence à pleuvoir.

En fait hôpital n'est pas forcément un complexe hospitalier de type CHU, ça désigne tout aussi bien un cabinet où officie un seul et unique médecin. Ne cherchez pas un building de 15 étages! C'est aussi grand que n'importe quel boutique, astuce pour repérer rapidement l'édifice sans déchiffrer les kanjis: là, où on apprend que 科 est très fréquemment utilisé dans le milieu médical. Une fois repéré, vérifiez quand même que vous venez par de rentrer chez un ophtalmo avec une rage de dents.

Quand je dis n'importe quel boutique c'est traitre parce que j'aurai jamais pensé que le médecin le plus près de chez moi, dans ma rue, se trouvait juste au dessus d'un bord.., d'un établissement prodiguant des services de relaxation localisés... Je suis passé cent fois devant sans voir le truc.

On rentre, bonjour monsieur, gnagna, ça vous savez faire. On donne sa carte d'assurance, touristes, si vous en avez pas, vous donnez autre chose sans doute mais je sais pas quoi. On attend. Quel que soit le pays du monde, on attend, à ce moment on passe de malade à patient donc on attend.

Là ça devient fun.

D'abord la barre du langage, mais au final j'ai compris tout ce qu'il voulait me dire. Le plus drôle c'est que au Japon, ON NE PLAISANTE PAS AVEC LA SANTE TUDIEU!! mais en rien.

En France, un médecin normal, voir la plaie - 2s, analyse - 3s, prendre le bon produit - 5s (et encore s'il est loin), mettre le pansement - 2s, sourire niaisement pour dire que c'est fini avant d'encaisser - 3s, donc en 15s grand max, c'est torché (Je rappelle, j'avais juste ma main égratignée, si vous avez une maladie incurable, ça prends plus de temps).

Mode nippon, regarde mains, réfléchis, regarde, réfléchis, sort des pansements, là aaah constate que son pansement est trop petit donc entame une parti d'origami pour avoir un pansement à la bonne taille (dans sa tête et il mime avec les mains) puis choisi l'option compresse.
Moi, benêt que je suis je lui demande quand je retire mon pansement. Donc il m'explique: risque de nécrose!! donc le produit qu'il a mis empêche la nécrose et nettoie mais après il y a érosion!! donc risque d'ulcère!!! (mais superficiel, ma vie est pas en danger non plus) donc je dois revenir le voir dans une semaine. (sérieux WTF!, en une semaine j'ai régen tout seul avec mère nature!!)
Bref, il me prescrit une 50gr de pommade à appliquer sous le pansement.
Sur sa petite fiche... pasque il a une petite fiche où il note tout, il prend un tampon (jusque là normal), paf, tiens il signe pas... tiens le tampon a la forme d'une main, c'est rigolo ça... et là, là, je remarque une rangée (une vingtaine) de tampons encreur, chacun représentant une partie du corps, main, pied, tête, tout! Et mon médecin de gribouiller au crayon de couleur dans le dessin de la main laissé par le tampon, toutes les zones où j'ai des bobos...

Coût: 1020yen soit 8,16€ et encore je me fait avoir, la semaine dernière ça m'aurait couté moins de 8€ (toujours regarder le taux de change avant de se viander).

Le gars m'explique où est la pharmacie. Il pleut toujours. Ordonnance gnagna, et j'attends, grosso-modo 5min... heureusement qu'il y a la télé.
Il doit juste me filer un tube de pommade là, il fait quoi? Et là j'ai deux hypothèses: soit le mec m'a fait un tube de pil poil 50gr de mon truc, ils sont trois laborantins derrière la vitre, mais bon, ça veut rien dire. Soit c'est l'impression de leur reçu, avec mode d'emploi et photo couleur de mon tube de 50gr s'il vous plait qui leur à pris 3 plombes.

Dernière remarque rigolote, sur ma carte d'assurance il n'y a pas la place pour écrire le nom et LES prénoms, moi j'en ai trois, par exemple, mais même 2 ça rentre pas. Bien sur quand on explique au bureau que les 2 derniers sont pas indispensables, ils comprennent pas vu que le nom complet figure sur le passeport. Donc, ils écrivent tout, jusqu'à ce que ça rentre plus. Sur mon reçu et mon ordonnance j'ai un magnifique deuxième prénom tronqué au milieu en guise d'entête :)

Quelque soit le pays se farcir le médecin pour rien c'est relou, mais là ça va, j'ai passé plus de temps dehors à chercher que dedans à entrainer mon vocabulaire médical (rien retenu). Honnêtement, c'est pas trop cher la consultation, ça va me faire une occasion de voir si le système de sécu est compliqué ici.

J'espère faire un post plus distrayant la prochaine fois, avec un peu de chance on va pouvoir voir des photos choc comme des thons rouges morts ou des baleines mortes et dans 2 mois, ce blog pourra rayonner en tant qu'apôtre de l'amour entre les peuples et la nature.

フランス語で話しましょう !

Joie, bonheur et cotillons! Il est des jours où la vie vaut la peine d'être vécue. Rien ne sert de forcer le destin, pourquoi chercher amour et fortune quand la providence peut dans un élan de générosité nous rentabiliser un billet Paris-Tokyo en quelques secondes.

Commençons au début, afin d'aider mon prochain des antipodes à maîtriser la noble langue du pays des lumières (parfois j'ai un peu peur qu'à trop ironiser, on me prenne vraiment au mot...), nous avons convenu, entre autres, que je lui présentât un cahier d'exercice sur lequel il puisse se faire les dents. (Yeah! j'ai réussi à caler un subjonctif passé).

Me voilà donc à errer dans les librairies pour trouver un cahier d'exercice pour monsieur, qui est autant Japonais que moi (à vrai dire je pourrai presque aussi le lui enseigner le langage).
La lecture de la couverture étant insuffisante pour se faire une idée du contenu, j'entame une recherche méthodique consistant à feuilleter les bouquins un par un (dans le rayon langue française; je suis pas maso non plus).

Dans la masse des livres pour débutants (bonjour, au revoir, mon tailleur est riche, brillant est dans la cuisine), dictionnaires (une fois sur deux le kanji du dictionnaire écrit sur la tranche... c'est super frustrant de RE-tomber sur un putain de dictionnaire après un quart d'heure à chercher un bouquin de grammaire), livres de grammaires sans exercices, livres d'expressions (j'y reviens après), on tombe parfois sur une perle rare.

Le français pratique!

Bon, ci-dessous comme dans la plupart des bouquins d'expression on remarque que le style usité est assez soutenu. Avec parlons français tome 2, je fais de la prose en allant acheter mon pain, youpi. (Sans parler des noms, petit, j'ai rarement eu des Henri ou des Louis dans ma classe)



Rien n'est plus frustrant que de voir un style soutenu écorché, la traduction serait wesh-wesh ça passerait mais là ça brûle les yeux! On commence pas une phrase par "car" bordel!

Ensuite niveau expression, c'est un peu pareil pour tous les bouquins, ça sonne pas bon, j'ai jamais dit "à une autre chance", c'est correct très certainement mais on va vous regarder bizarrement si vous sortez ça en réponse à une invitation.

J'ai vu UN livre aborder les expressions et le parler dans un style neutre, il s'intitulait Slang (Argot) et à part les deux pouffes dessinées en couverture qui lançaient "si t'achètes ce bouquin tu pourras lever de la caucasienne butte Montmartre", le contenu était en effet fort pratique, pour parler comme tout le monde (Du style "Tu fais quoi?" au lieu de "Que fais-tu?" ou "picoler" au lieu de "s'enivrer").

La perle rare en question, en plus du mail aborde le sujet difficile de la communication sms en français. Je ne sais pas s'il faut éliminer l'auteur le plus vite possible avant qu'il sorte un tome 2 ou le remercier.


No comment?

Si en fait parce que je peux pas m'en empêcher...
[taunt]
- Foutredieu d'où t'avais besoin d'aller chercher ton apostrophe dans ton 2m'1 ?!! T'écris en sms nan?
-salut cv? bien sur tenez voici mon cv et ma lettre de motivation attachée ci-après!
- BAP? à nan j'ai pas mon brevet d'aptitude professionnelle, j'ai un autre cursus!
- m? gné m? et puis t pour toi et l pour lui? pour elle t'écris ll? Quitte à écrire raccourci tu le dégages le m, si tu dis que tu vas bien on voit bien que tu parles de toi couillon! au moins t'as pas écrit moa à la place de moi en te justifiant que c'était plus rapide à taper...
- @2m1? ah parce que "a 2m1" c'était trop long à écrire? t'avais besoin de te faire chier à aller chercher l'arobase?! ça fait plus in peut-être? et m@inten@nt ç@ te pl@it? toujours IN d@ vibe? tssss
[/taunt]

C'était pour les bases. L'auteur a ensuite jugé bon d'appliquer ses connaissances à un texte fictif, tiré de son imagination. C'est magique:





Japan superior \o/

S.A.G.E 2010

Je suis allé à une expo ce week-end: http://www.samurai-store.com/samurai_armor_grand_exhibition_2010.html. Même si ça ressemble à un titre de mauvais jeu vidéo, c'était bel et bien une expo d'armure de samurai (post XVIe dans l'ensemble).

Ces gens reproduisent des armures de samurai (Avec des outils! Les armures ne sont pas sexuées et ne peuvent pas se reproduire comme vous et moi.), ils ont un peu le leadership mondial et il y a de grande chance que toutes les armures que vous avez vu un jour dans un film de samurai aient été faites chez eux, Ran et Kagemusha par exemple.

Bon l'exposition était timide, une quarantaine de pièces (oui c'est déjà pas mal). Les enfants pouvaient essayer des armures à leur taille et se faire prendre en photo et l'expo était dans le rez-de-chaussé d'un mall du centre, l'occasion était plus destinée à faire vendre les produits plutôt qu'à prodiguer un cours d'histoire sur la forge (et le tissage!) des armures médiévales au Japon. Mais pour ça vous avez les musées et Arte. (Rappel, pour les katana, excellent reportage: 'le katana sabre de samurai" réalisé par John Wate, dipso sur dailymotion ou sur le forum japoninfo , que je me permets de linker.)

Pas de commentaires, puisque j'ai rien compris aux annotations en kanji à coté de chaque armures. Elles sont toutes en vente, et ça va de 580 000 à 3 000 000 de yen, soit de 4460 à 23 000 euros, si le taux de change vous est favorable. Comptez 4 à 12 semaines pour la fabrication, ajoutez un zeste de citron, laissez macérer 12h, c'est près, dégustez.
Hélas, taille maximale égale à standard adulte japonais soit 175cm donc faut payer plus cher pour l'avoir plus grand.

Voilà la galerie:



Ouais comme ça juste, ça fait pas classe, c'est assemblé que c'est mieux:



Avouez, le truc que vous avez vu en premier sur la photo de dessus c'est la gonzesse dans le coin à droite.







pour celle-là faut qu'on m'explique, c'est quoi l'utilité de ce casque?!




Je vous fait confiance pour réinstaller votre vieux shogun total war pour retrouver les clans de chaque bannière. :p


Oui, pas une seule lame de toute l'expo mais des arquebuses, allez savoir.. J'ai toujours trouvé que c'était abusé les arquebuses (pas taper pas taper)



avec le masque:



On notera la toute puissance de la moustache...







Dans l'ensemble j'ai surtout retenu que le samurai n'est pas fait pour se battre dans des lieux clos au plafond bas ou en forêt.

Le plus fun pour la fin:




Et le samurai, indispensable pour madame à la maison:

La pub - 1

Le Japon est un pays d'insulaire avec un peuple fier qui, en plus de se distinguer de d'autres peuples insulaires par une nourriture saine et gustativement satisfaisante (no no je vise pewsonne), se distingue par une culture particulièrement singulière. N'importe quelle encyclopédie vous parlera de la culture japonaise mieux que moi donc je vais juste vous faire part d'un aspect lolifiant de cette culture, la publicité, et c'est aussi marrant qu'à la maison. (Je pense que le ridicule dans la publicité doit faire partie des dénominateurs communs à l'humanité).

Un moyen assez classe de vendre un produit nippon à des japonais est de le faire vendre par le top de la société nippone (remplacer par n'importe quel pays ça marche).Comme je ne connais pas plus les stars du grand et du petit écran nippon que les stars du sport ou de la musique, le seul truc que mes yeux occidentaux remarquent tout le temps c'est: le samurai. On remarquera sur l'affiche ci-dessus que malgré toute la classe qui rayonne à travers l'aura du type,si on retire le mot magique samurai, on en a plus rien à péter de la bagnolle, seulement une fois précisé c'est évident. Merci d'applaudir la pertinence de mon analyse, c'est un gosse de 2 ans qui me l'a dictée...

C'est un peu l'équivalent de notre bonne pub franchouillarde chaussé-au-moine, on montre un moinillon, l'important étant qu'en étant gros et gras, avec une robe de bure et une tonsure on ressemble à un moine du moyen-âge et c'est bien connu un moine ça sait reconnaitre un bon fromage. On fait surement appelle au moinillon ancré génétiquement dans notre patrimoine depuis plusieurs siècles pour nous faire saliver. Bon, personnellement je préfère aller acheter mon fromage chez le fromager qu'au cloitre, mais chacun son truc. En plus glorieux on a les rillettes je-sais-plus-quoi vendues un chevalier et un chevalier, c'est pas faux, ça kiffe les rillettes...

Donc le petit moi profond enfoui chez tout japonais, c'est un samurai apparement.

En plus de titiller la fierté nippone autant qu'une bouteille de "volvic" ou une paire de lunettes "optic2000" peut titiller la fierté nationale française, l'utilité est de mélanger efficacement modernité et tradition. Ce mélange est présent partout dans la société et est, je pense, caractéristique de la plupart des pays d'Asie. J'y connais rien mais ça se sent, au moins statistiquement en regardant dans la rue. Extrait des pubs que je vois tous les jours dans le métro:

En plus des voitures, Katana-san va donc nous vendre des gélules:



Au passage le fair-play en prend un bon coup, tiens un coup en pute pendant que tu peux rien faire et que t'as les yeux fermés, pas très glorieux tout ça.

Encore plus fort, on ne s'arrête pas aux produits japs, Matthew Perry serait vivant il serait l'homme le plus heureux du monde:



Le Japon a aussi, comme tous les pays, des pubs totalement ridicules et mal jouées avec des gonzesses qui gesticulent faussement heureuses parcque leur nouveau yaourt leur fait faire mieux caca, je retrouve pas en ligne les pubs que j'ai en tête mais si ça me vient je vous montre.
Rien de neuf pour un oeil occidental.

Autre catégorie de pub, les pubs pour la bière. Je ne sais pas si elles sont aussi fréquentes à la télé, vu que je regarde pas la télé, mais dans le métro je dirais qu'une pub sur deux est dédiée à la boisson houblonnée. Je ne retrouve pas non plus sur le net, mais les archétype de la société japonaises sont quasi-tous repris, je dis quasi car jusqu'à présent on ne vend pas de bière aux otaku, eux, ils ont une pub super mario wii rien que pour eux:

hmm une bonne bière dans un asakaya après le boulot: mais mais qu'est ce que tu fais mon garçon, détend-toi, dit le sempai chemise ouverte au petit jeunot sérieux, enfile-moi cette bonne bière bien fraiche derrière la cravate que t'as gardée serrée pour une raison inconnue. Ah Ah qu'est ce qu'on se bidonne, la suntori au boulot c'est du bonheur.

hmm une bonne bière bien fraiche. Monsieur rend visite à sa future conquète, dans une maison traditionnelle avec panneaux en toile de riz et tatami au sol,et n'est pas très à l'aise. (Le mec mal à l'aise est toujours en costar cravate dans les pubs). Qu'a cela ne tienne, la maitresse de maison, en yukata oui oui (tradition. ...modernité. ...tradition. ...modernité), sait détendre son hôte. Une bonne Suntori et monsieur se sent déjà beaucoup mieux, la suntori à la maison, c'est du bonheur.
J'adore celle-là parce que la madame s'éclipse en douce pour servir la bière au gars. On s'attend à un truc un minimum classe vu l'état des lieux et les habits couteux de madame mais non, elle s'ouvre une pauvre cannette et hop je verse à l'arrache dans le verre en foutant plein de mousse partout.

hmm un rendez-vous avec des potes dans un restaurant chic? Je suis pas trop à l'aise (pourquoi j'ai mis mon costar aussi... flute). On voit que le restaurant est chic parcqu'il est au enième étage d'un immeuble, que les clients ont une pièce tatami à eux tout seul et qu'il se font servir un amuse-gueule de 4 grammes après demi-heure.
Heureusement, une bonne bière bien fraiche et ça va mieux, je ris à gorge déployée. La yebisu avec des amis, c'est du bonheur.

(Je précise: Non, sur toutes ces pubs je peux pas entendre les paroles (métro donc pas de paroles), les pubs sont sous-titrées, mais c'est en japonais et ça va trop vite, mais je suppose et je suis sur que j'ai bon).

Bon, c'est super pernicieux.

Je sors du métro, même à 10h du matin ...j'ai très soif.

Pour me faire pardonner de pas pouvoir vous retrouver le tout en image, voici une preuve que les robots ne sont pas une menace pour l'humanité:

Chaussures

Parmi les us et coutumes nippons, il est connu qu'une personne doit se déchausser avant d'entrée dans une maison. Heureusement on ne se déchausse pas non plus dans les magasins. L'origine étant, avant une question d'hygiène, que la maison est surélevé afin de ne pas être en contact avec le sol de l'extérieur, extérieur monde est esprit, qui n'ont d'ailleurs rien à foutre à l'intérieur donc qu'ils restent dehors, tant pis si il caille. Donc on retire ses godasses pleines de boues et on les laisse dehors. On raconte des histoires de gens qui se seraient fait bouffer les pieds par des kappa en remettant leurs chaussures mais ce ne sont bien sur que des affabulations de personnes peu recommandables.

Bon, ça c'est la version telle que je m'en souviens, il doit exister plus détaillé mais j'ai pas cherc... trouvé.

De plus c'est fort hygiénique parait-il et comme c'est le japon ça doit bien être vrai. Le Japon n'est pas le seul pays dans le monde à le faire, et il est d'ailleurs étonnant que la France, malgré son bon gout pour ses raffinés et odorants fromages, n'ai pas pris l'habitude de se balader nu pied en permanence.

Protocole:

1) Arriver en face d'un établissement nécessitant de se déchausser. (Chez soi c'est plus simple)
2) Arriver en face de la petite marche, retirer ses chaussures et les déposer de manière à les avoir accessible en repartant et si possible de manière ordonnée.
La plusieurs techniques, à comparer à la manière dont vous garez votre voiture, dans le sens de la marche ou alors de manière à pouvoir repartir en marche avant. Si vous avez un sens de l'équilibre miteux ou que vous avez attaché vos lacets avec un nœud de vache combiné à une nœud de chaise double, vous pouvez vous assoir sur la marche.
3)Vaquer à ses occupations.

Ça demande de l'organisation: Une famille nombreuse qui rentre des courses à le temps de se peter 10 fois la gueule avant que chacun puisse atteindre la cuisine en chaussette avec son sac de course.

Si vous vivez en colloc, c'est ludique: dans ma guest house on est 10 et je peux jouer à "où est Charly?" à chaque fois que je veux sortir.


On remarque (à gauche) que des sans-gène envahisse l'espace vital avec leurs esprits malins démoniques (et surtout saligotent le parquet!). Au passage, la forme des chaussure nous indique que ces personnes sont de sexe féminin mais je ne veux tirer aucune conclusion misogyne.

Plus sérieusement, cette coutume est fort respectée, et ne se limite pas à son chez soi. L'entreprise étant un peu sa deuxième (qui à dit première?!) maison, et comme on ne veut pas non plus de kami tout méchants sur le lieu du travail (ça fait baisser la productivité), on applique ce precept dans certains établissement. Vu de la rue donc:


Oui, le monsieur a des patins/chaussons. A défaut de marcher pied nu ou en chaussette, on peut mettre des patins, réservé pour l'usage intérieur. Et tant qu'on y est, autant appliquer ce principe aux pièces de la maison qui en aurait besoin: soit les chiottes et la salle de bain. Donc il y a aussi des petits patin dans les toilettes de certains lieux publiques (chez moi il y en a dans les toilettes du bas mais pas celles de l'étage). Pas dans le métro non plus, mais, par exemple, une majorité des restaurants en ont. Ce qui donne lieu à des bonnes rigolades outrées quand une personne un peu pompette se promène dans un asakaya avec les patins des toilettes avant de se rendre compte en pouffant et en essayant de se cacher qu'elle a oublié de les retirer.

Sinon, j'ai mon alien card, ma carte d'assurance, un téléphone, donc je suis, potentiellement, le roi du monde.