Matsuri

Le matsuri ça veut dire gigateuf en japonais (en fait c'est juste fête mais avec mon objectivité légendaire et impartiale on dira que c'est gigateuf).

Matsuri: 祭り(まつり) fête, festival. Le fait que le verbe d'origine matsuru: 祭る(まつる) veuille dire vouer un culte nous explique l'origine de la fête et du festival au Japon (en gros comme chez nous, un truc religieux)

Dans certaines fêtes le mot fait parti intégrante du nom (ex: hina matsuri, la fête des poupées, ou des filles), d'autres fois non, et une fois oui mais tout seul. Ce festival qui survient au milieu de l'été est savamment nommé: matsuri!

Oui donc ça veut juste dire qu'il y a un gros festival sur 3 jours à Tokyo, et que je n'ai aucune idée de ce qu'il représente, ni de son nom d'origine mais que pour tout le monde c'était matsuri et c'était assez gros. M'embêtez pas, j'ai assez de photos pour avoir le temps de m'enfuir devant vos caillous.

ça c'était du haut de mon perchoir, où je faisais frire des frites pour nourrir la populace

Mis à part le côté religieux, il y avait là tous les stéréotypes du matsuri traditionnel.

Vous pouvez voir le nom d'un des restos (biiiiiiiiiiiip) où je bossais, si vous êtes français n'y allez pas, c'est un gros plan enfilade pour japonais friqués qui ignorent ce qu'est la bouffe française. Il y en a beaucoup comme ça, surtout dans les quartiers expat de Tokyo.

Nota: la scène de concert ne fait pas partie du concert traditionnel. Si vous avez déjà lu un manga qui se passait à cette époque, vous voyez très bien ce que je veux dire (pas de concours mangeur du plus grand nombres de bol de riz, désolé). L'ajout de la modernité y est très amusante. Un couple ou groupe de potes mixte kimono+jean-t-shirt,

une fille en kimono et geta avec son portable, le mec en kimono et un gros appareil photo. Sachant que tous ces gens de tous horizons ainsi vêtus sont venu en métro au milieu des écolier(e)s et des salaryman. C'est exactement la même pour hanabi au passage (Hanami était moins concerné par le fait qu'au prix du kimono, on va éviter de se rouler dans l'herbe avec...) Le gens boivent, bouffent des takoyaki, boivent, jouent avec leur gamins à gagner des poissons rouges:

des poissons rouges tournent en rond dans un bassin et avec une épuisette en papier il faut attraper le poisson. Je ne sais pas si vous avez une idée du coefficient de rupture du papier baignant dans l'eau, mais en général, tout petit qu'il soit c'est l'instinct de survie du poisson rouge qui gagne. En général le gosse essaye, trépigne, puis c'est papa ou maman qui vient finir le boulot et se trimballer un sac plastique plein d'eau avec un poisson pendant tout le reste du festival. Franchement, qu'est ce qu'on vient piailler sur les différences culturelles de part le monde, zéro différences d'un côté ou de l'autre du globe.

Beaucoup d'étrangers, ça se passe à Azabujuban, le quartier des ambassades, entre autres. Personnellement, je trouve ce quartier insupportable dans son étalage d'argent, de mépris et de mentalité. C'est assez choquant de voir une maid japonaise ou des Philippines faire la garderie de 3 têtes blondes beuglantes et désobéissantes. (Alors quand tu vois que le père se pinte la gueule à côté et essaye de choper une midinette en jupe courte -véridique- Le Japon n'est plus un pays du tiers-monde mais tous les expats qui sont y arrivés et restés dans les années 80 se croient en pays conquis et n'ont pas changé leur mode de pensée colon. (Et colon est exactement le mot approprié... dans tous les sens du terme!).

Des filles en kimono se balladent avec des parasol ou des éventails. Il y a du bruit. Quand le soleil commence à se coucher les familles rentrent et ne restent que les autres, qui ont tendance à préférer la bière au takoyaki à cette heure de la journée. Vers 23h, soit un peu avant l'heure du dernier métro, mais quel hasaaard, les flics commencent à ratisser et conseiller aux gens de rentrer à la maison. Ce qui se fait plus ou moins rapidement. Pendant ce temps là les GO (genre moi pour l'occasion) commencent à ranger, nettoyer et ériger une montagne de détritus divers MAIS triés, attention.

Ouais là ok, ça en a pas l'air mais c'est trié dans les sacs.

J'ai perdu pas mal de photos sur l'évenement, des photos sur la fin du festival, les combini du quartier à court de bière (what?) et d'autres photos du festival. Si vous savez si c'est possible de récupérer les photos qui deviennent noires sur la carte sd ou sur le telephone, je suis preneur de la solution.

津波

On en a pas trop parlé en France, ou en tout cas je l'ai pas vu dans les gros titres, à vrai dire ce n'était pas super important non plus, mais pendant que la Vendée coulait, le Japon a aussi eu la visite de Neptune: on s'est mangé un tsunami (津波 = port vague).

Là il faut faire une pause bien sur, une vague déferlante de 30m de haut aurait englouti le Japon, vous en auriez entendu parler.
Bah oui très souvent quand il y a un séisme à l'autre bout du pacifique (genre au Chili pour citer un exemple, au hasard, comme ça) ça fout le bordel niveau marin jusque chez bibi.
En 1960, un séisme au Chili a provoque un tsunami de 18m qui est allé peter, entre autres, jusqu'au Japon.
Dimanche, de ce que j'ai vu le tsunami a atteint une hauteur de 1m40 au maximum (peut être plus mais aussi certainement moins, minimum reporté: 10cm, ils s'attendaient à 3m à la base). Tout le Japon était en alerte. Pendant toute la journée, la télé dispensait des informations sur l'évolution de ce terrrrrible tsunami de plusieurs dizaines de centimètres de haut... En fait, depuis qu'ils se sont mangé un Monsieur Propre géant en 1960, ils sont assez réactifs et prudents et un grand nombres de personnes a été déplacé en prévision. Chat mouillé craint l'eau froide.

Je me suis bien fendu la gueule en voyant une vaguelette de 40cm remonter un estuaire avec une carte du Japon en alerte rouge, tout le littoral clignotant en écarlate. Le truc le plus chiant étant que, comme pour les séismes la carte montrant les zones à risques prend un quart de l'écran en plus de figurer sur toutes les chaînes. Ce couplé a un tableau récapitulatif (qui lui aussi prend un quart de l'écran) qui indique la hauteur du tsunami dans les principaux ports. Avec le marathon de Tokyo, c'était la principale attraction du week-end. Il faut dire que le petit écran japonais est aussi passionnant que les émissions pourries qu'on se tape en France au même moment... vivement dimanche! Ah ah! Entre les courses hippiques et des types bizarres (un pratiquant de kendo qui se ballade avec son sabre dans la rue, 2 mecs deguises en vampires et un salaryman inconnu mais jovial "expert es ramen") qui attribuent des notes à des restaurants pris au pif dans la rue (incroyable le nombre d'émissions sur la bouffe au Japon), même le marathon faisait figure de divertissement: 6h45 après le début de la course:
- tiens le fils cache de Willy Wonka et du Grinch fait le marathon... C'est qui?
- un people
- il s'appelle comment?
- je sais pas
- il fait quoi?
- je sais pas
- mais pourquoi on suit ce mec alors?
- Ben c'est un people...

Ben ils ont suivi ce type en pleurs avec un chapeau raye et une queue de pie verte jusqu'à la fin! Rassurez moi si Cauet décide de faire le marathon de Paris déguisé en Casimir vous lui jetterez des cailloux hein? (bon au moins respect pour le gus, il a quand même fini)

(Pour voir des images du marathon, allez chez nicdumz, c'est à droite, lui a pas eu peur de la pluie, mais c'était à coté de chez lui aussi donc bon)

Bref revenons sur le tsunami... Ou raz-de-marée, ça n'implique absolument pas une vague de la taille d'un immeuble (et raz ne veut pas dire ras comme j'ai les cheveux coupés ras,ça serait assez amusant d'appeler ras quelque chose de plusieurs mètres de haut, raz veut dire rapide), non la vague est grosse si le fond est fortement dénivelé, si le fond est plat la hauteur de la vague reste la même qu'en haute mer (enfin même ordre de grandeur): transmission de l'énergie de la cause du tsunami sous la forme d'une onde qui de propage dans l'eau gnagna, un mec a écrit ça mieux que moi sur n'importe quelle encyclopédie dont Wikipédia.
Si il n'y a pas "mur d'eau" en revanche, de 1- en arrivant sur la cote, la vague avance très loin et 50cm d'eau qui débarquent c'est suffisant pour, en pleine ville, vous faire viander violemment avant de vous entraîner vous noyer dans l'endroit qui vous fait flipper de votre choix, ou alors embarquer votre progéniture et ses réflexes de moule par le fond. 2- la vague (l'onde) est suffisamment longue pour que tsunami de tant soit synonyme de montée des eaux de tant, par conséquent un tsunami de 1m n'entraine pas une vague de 1m mais provoque une montée des eaux de 1m, ce qui est complètement différent!

image france24
Les types ont été un peu trop zélés et ce sont excusés d'avoir bougé tant de personnes pour rien, à part quelques dégats légers rien ne s'est produit. Et beaucoup de blabla pour rien.

Bref, je vais pas vous répéter l'actualité, images avec les liens en dessous en dessous (non j'y étais pas et j'ai pas pris de photos!):

photos par dhnet.be
video vite fait par euronews, coupez le son les commentaires sont soporifiques.

ça passe!

Vu de dehors on se dit que ça va jamais rentrer, mais une fois dedans, on se dit qu'en fait, même si on se sent à l'étroit, si ça passait largement et qu'on pourrait même en mettre plus.

Je fait bien évidemment référence au métro (et train) japonais. (Ah ces français quel esprit tordu!)

Un wagon d'une ligne quelconque est mathématiquement un espace infini et l'illustration parfaite de la récurrence: on peut y mettre une personne et quelque soit le nombre de personne dedans on peut toujours en mettre une supplémentaire. Aux heures de pointes, les employés de la ligne vous aident fortement à rentrer, bien sur: un pied sur le quai, les mains sur le cadre de la porte, dos à la foule réticente à imiter un banc de sardines et hooop, on pousse. Et ça rentre.

J'aurai grandement aimé pouvoir illustrer mes propos, mais à chaque fois que le métro est vraiment bondé, je peux juste pas bouger de tout, et a fortiori, prendre une photo, même avec mon portable, c'est impossible. Chaque décélération ou accélération de la rame simule un pogo dans le wagon, avec une pression de plusieurs dizaines de personnes de chaque coté essayant de reprendre leur équilibre. Je vous fait confiance pour trouver vos illustration en image sur n'importe quel site de partage de media en ligne (dans la mesure du légal).

Heureusement les poignées sont nombreuses et réparties dans le wagon un peu partout, donc la probabilité de trouver un point d'appui est assez grande. C'est pas comme notre métro pérave et son unique barre à strip-tease au milieu de du wagon, où tout le monde peut gouter aux joies de la sueur des mains de son voisin.

Sans ça, un métro est un métro, rien de bien folichon, (enfin j'attends toujours la télé dans le métro parisien). Le seul avantage transcendant, énorme, c'est le siège double combo.
Avec un siège déjà on peut s'assoir et ça c'est bien cool déjà, mais en plus, en dessous du siège, il y a une aération, qui souffle de l'air... chaud. Donc j'ai le choix entre me les geler debout et me sentir comme dans ma couette assis mais attention à quand même laisser la place aux petits vieux. Haaaaa. Haaannn. Doooors. J'adore. Je m'endors (purée elle était bien nulle celle-là). Je pense qu'il n'est juste pas concevable pour un japonais de pas avoir les fesses au chaud, je ferai un post sur la technologie du XXIIe siècle appliquée aux toilettes vous comprendrez.

Et le métro c'est ça (clic to enlarge (et je parle de l'image)):


Quoi? le notre pour un néophyte est pas non plus pétri de clarté.

En fait c'est assez simple.

Déjà, il y a le métro et les JR (japan railway = le train), qui sont deux types de lignes distinctes. Entre autres pas le même tarif (le train est moins cher) et le prix minimum pour un trajet d'une station dans tous les cas est de 130yen et on paye à la distance, donc on évite de changer foutre fois train-métro pour une station ça fait cher sinon.
Nous on a des chiffres pour le métro, ici c'est une lettre, exemple, la Yurakucho line, c'est la Y (Y comme Yurakucho, vous voyez c'est fastoche) et sur cette ligne, chaque station à un chiffre. Par exemple si vous voulez toucher le porte-avion en C8, et bien vous allez à Hibiya (8ème station sur la ligne) avec la Chiyoda line, donc si vous savez jouer à toucher-couler et au cluedo, vous savez prendre le métro au Japon.

La principale différence à mes yeux, c'est l'organisation. A Paris, c'est le système toile d'araignée, plusieurs lignes qui se croisent aux grosses stations et, plus je suis près du centre plus j'ai de station, plus je m'éloigne, moins j'en ai (Quand je dis centre je me comprends, je limite pas le centre de Paris à l'île de la cité!). Tokyo c'est plus "utile" pour les gens qui veulent pas changer de ligne. Beaucoup de lignes font des cercles et font le tour de Tokyo (genre je peux m'endormir dans le métro sans me retrouver à l'autre bout de la ville et en plus j'ai même pas à bouger mes fesses au chaud pour quand même rentrer chez moi). C'est plus long que changer de ligne une fois ou deux pour prendre le chemin le plus court (la ligne droite) mais j'arrive à coté facilement.
La plus connue étant la Yamanote, qui suivant les plan ressemble soit à un cercle parfait soit au circuit F1 de Nürburg. Donc pensez à regarder le plan de la ville avant de regarder le plan du métro et de choisir de changer à la station "la plus proche", les deux plans ne match JAMAIS.

Exemple:

Si si c'est bien la même chose...

Je ferai un post utile si perdu plus tard sur l'organisation des quartiers, mais on retrouve les noms de quartiers dans le métro et également leur position par rapport à la grosse station. (Exemple Igashi (東) veut dire Est, la station Igashi Ikebukuro, se trouve à l'Est de la station Ikebukuro.) Au final, ça fait peur mais c'est relativement bien foutu et assez pratique pour parcourir la ville.


Une dernière pour la route, histoire de se foutre de la taille des japonais gratuitement:

S.A.G.E 2010

Je suis allé à une expo ce week-end: http://www.samurai-store.com/samurai_armor_grand_exhibition_2010.html. Même si ça ressemble à un titre de mauvais jeu vidéo, c'était bel et bien une expo d'armure de samurai (post XVIe dans l'ensemble).

Ces gens reproduisent des armures de samurai (Avec des outils! Les armures ne sont pas sexuées et ne peuvent pas se reproduire comme vous et moi.), ils ont un peu le leadership mondial et il y a de grande chance que toutes les armures que vous avez vu un jour dans un film de samurai aient été faites chez eux, Ran et Kagemusha par exemple.

Bon l'exposition était timide, une quarantaine de pièces (oui c'est déjà pas mal). Les enfants pouvaient essayer des armures à leur taille et se faire prendre en photo et l'expo était dans le rez-de-chaussé d'un mall du centre, l'occasion était plus destinée à faire vendre les produits plutôt qu'à prodiguer un cours d'histoire sur la forge (et le tissage!) des armures médiévales au Japon. Mais pour ça vous avez les musées et Arte. (Rappel, pour les katana, excellent reportage: 'le katana sabre de samurai" réalisé par John Wate, dipso sur dailymotion ou sur le forum japoninfo , que je me permets de linker.)

Pas de commentaires, puisque j'ai rien compris aux annotations en kanji à coté de chaque armures. Elles sont toutes en vente, et ça va de 580 000 à 3 000 000 de yen, soit de 4460 à 23 000 euros, si le taux de change vous est favorable. Comptez 4 à 12 semaines pour la fabrication, ajoutez un zeste de citron, laissez macérer 12h, c'est près, dégustez.
Hélas, taille maximale égale à standard adulte japonais soit 175cm donc faut payer plus cher pour l'avoir plus grand.

Voilà la galerie:



Ouais comme ça juste, ça fait pas classe, c'est assemblé que c'est mieux:



Avouez, le truc que vous avez vu en premier sur la photo de dessus c'est la gonzesse dans le coin à droite.







pour celle-là faut qu'on m'explique, c'est quoi l'utilité de ce casque?!




Je vous fait confiance pour réinstaller votre vieux shogun total war pour retrouver les clans de chaque bannière. :p


Oui, pas une seule lame de toute l'expo mais des arquebuses, allez savoir.. J'ai toujours trouvé que c'était abusé les arquebuses (pas taper pas taper)



avec le masque:



On notera la toute puissance de la moustache...







Dans l'ensemble j'ai surtout retenu que le samurai n'est pas fait pour se battre dans des lieux clos au plafond bas ou en forêt.

Le plus fun pour la fin:




Et le samurai, indispensable pour madame à la maison:

Fan

y a un certains nombres d'aspects du mode de vie nippon qui tendent à démontrer le Japan superior.
Douze jour que je suis au Japon et je présente une liste des trucs dont je suis actuellement totalement fan:

1. Le pouvoir de l'awsome

I am the best, I win, you lose, end of debate: Des bâtiments avec des formes rigolotes, il en a partout (voir le musée du tube et de la plomberie à Paris), des roller coster de toutes les formes nichés dans des buildings bizarre aussi, mais avec ça, on atteint un certain niveau.




2.Cool ET pratique

Un truc que j'apprécie beaucoup consiste en la présence de nombreuses facilités pour les handicapés. Ainsi il ya des des signals sonores et lumineux aux passages piétons, tout écrit partout et annoncés dans les transports, comme partout me direz-vous mais avec une touche must ici qui est: l'inscription en braille! les portes du métro sont marquées en braille, les horaires d'ouverture et de ramassage du courrier écrit en braille sur les boites aux lettres, les touches des distributeurs automatiques sont doublés en braille. Super pratique, en fait c'est tellement pratique que pour identifier un produit (autre qu'un médicament) on peut écrire son nom en braille dessus.. et dans certains cas, ça c'est super cool.




3. Au Japon, même l'Inde est top

Si si regardez pas une vache, pas une ordure, pas de tâche sur la vitre, nickel, quel exploit, on est limite déçu.



4. Le wait what

Prenons Tokyo, comme toute les grandes villes il y a un fourmillement d'activité humaine totalement délirant dont on ne saisi qu'à peine l'exubérance. Le wait what, c'est qu'au milieu de cette activité il va y avoir un truc surgit de nulle part, qui n'a rien, mais vraiment rien à foutre là, quel que soit la manière dont on approche la chose. En général les asiatiques sont assez balèzes dans le domaine: un rikshaw avec écran plasma à Bangalore ou un soldat de l'Empire grandeur nature dans un marché à Bangkok...
Merci aux japonais de nous offrir le meilleur de la guinguette, même chez nous c'est rare.